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婧土~~October 22 终于登陆了终于登陆上了,有点回家的感觉,一直奇怪为什么登不上MSN,原来中毒了,原来还中毒了那么久
看到很多朋友家人给我的生日留言,谢谢大家,谢谢你们在365天中的一天里还记得我,很感动
突然很有想说话的欲望,每次在QQ空间里写日志,都是几句就停笔,因为那有太多同事和闲杂的人,而这里有的只是我的朋友和亲人
太久太久没有写过什么了,久的让我已经不记得上一次写日志是什么时候,久的已经有些让我忘了该怎样写
或者说每天琐碎繁杂的工作让我不再有写点什么的冲动,当然更多时候是没有时间
每天往返于桂林洋和龙昆南之间,有时还要加上大伯家
周末或者有长假期的时候,就奔跑在海口和三亚之间
坐车,坐车,还是坐车,练就了我的坐功,而直接后果是,我的臀围上长了,郁闷
生活简单的不能再简单了,索性,在这简单中还有着那么一点新鲜---可以接触形形色色的学生和形形色色的老师
关于工作中的趣事和郁闷,以后有时间再漫漫讲吧
总之,一切都变了,我也变了
May 16 地震记得小的时候家里有本科普读物叫《地震来了怎么办？》，可是我怎么也没有想到自己会亲身经历地震，如此的真实……
当整个屋子都开始晃动，当你意识到你是在17楼，当你觉得自己像桅杆上的鸟一样的时候，除了恐惧还是恐惧，如此真实的恐惧……
和舍友们一起躲进厕所，不行，也许我们可以不用坐以待毙，我们还可以搏一下，于是我们开始逃亡，
那天的17层楼显得比每次爬楼时间都漫长，如此真实的漫长……
操场上挤满了人，我们像一群惊魂未定的鸟儿，眼神中满是恐慌，如此真实的恐慌……
后来知道是四川的地震波及到了我们这里，宿舍小余家在汉中，是陕西离四川最进的一个城市，我们为她的家人担心着，也祈祷着……
没有人敢回宿舍，有的，只是等待，等待一切都过去，等待恢复平静的生活，如此熬人的等待……
再后来，经历了几次有感的余震之后，我们这里已经渐渐平静了，于是大家开始关注灾区，关注那些需要帮助的人民……
我们被一次又一次的感动着，虽然晚上还不敢太睡实，但是和灾区的人们相比，我们已经很满足了……
妈妈告诉我，舅舅去支援灾区了，他是空军的飞行员，40多个小时里他休息不到5个小时，连续飞行了8次任务，
舅舅，我真为您感到骄傲和自豪，请您一定多保重身体……
已经渐渐深夜了，平静的城市里有熟睡的孩子们，不平静的城市里有很多的无法入睡的解放军战士和医护人员，有更多的等待救助的人们，而我希望的是那些无聊城市里的无聊的人们，请不要在看热闹，说风凉话了，如果不能为灾区做些什么，就请你们闭上嘴，看看那些罹难的人们，难道你们不觉得这样活着羞耻吗……
April 08 海口记事来海口有半个月了,和大伯相依为命的素食主义生活终于随着大娘的抵琼结束了,有肉的生活真好
天气很热,很热很流汗,开始思考我究竟能否适应这酷热的生活
28号,笔试,上机,面试,一通狂轰乱炸,过瘾啊,精神高度紧张,那种刺激能让你的神经总是处于一种颠峰状态
一切结束后,像瘪了的气球,只想睡觉
找工作是个历练的过程,人人都要经历,人人都要取舍,谁都逃不过,所以不如就以平常心面对的好
一个一起考试的时候认识的朋友在签名中这样写到:得之我幸,失之我命
虽然有点宿命论的味道,可这种态度却是我需要学习的,很好
3号,前一夜大伯值班,我自己在家,睡的很不好,夜里3点多做了个噩梦,而那个梦真实的让我从3点开始再没敢合一下眼,
就这么熬到了7点,起床收拾,头疼,喝了一杯咖啡,开始准备上午去公墓给姥爷扫墓,可就在这个时候大伯来电话了.
姥姥在早上7时06分,离开我们了,放下电话,我的眼泪遍开始放肆的流
6号,哥哥早我半年考上的研,如今又早我半年就业了
在北京独自打拼的他,相信信心满满的同时也会经历一分坎坷的
没有嫂子在生活上的照顾,但愿他能成长,嘿嘿,由此证明老婆的重要性
8号,办理手续
10号,但愿他的任务能如期完成,我可以到他那去
一切都在等待中……
（未完待续）
February 18 我的爱情(一)收拾抽屉的时候看到了哥哥结婚时刻的碟,于是又拿出来品味了一下
那已经是2年前的时光了,时间好快,让我们都变的更加成熟,也更加的老
不禁想到自己的婚礼会是什么样子
这个春节,着实让我有些崩溃
家里的人,从奶奶到大伯大娘
亲戚朋友,从梁大爷到那些姑姑
惦念的都是我和木头的事
原来有的时候被关心也是一种甜蜜的负担
听着他们煞有介事的话,我真不知道是哭还是笑
奶奶兴奋的向每个来家里做客的人介绍着这个她还未曾谋面的准孙女婿
给人们看他的照片,她自己也时常拿出放大镜仔细的看
看着奶奶那比我还幸福的样子,我真不忍心扫她的兴
可是心里却多少也在担心着我们这聚少离多的爱情
离开家,放弃去北京的可能,跑到海口,只为能离爱情更近一些
可是我们之间却还有三亚到海口的距离
是的,我们之间还有很多现实的问题
但是,一切却又都因为爱而变的不再是问题
哥哥和嫂子不也是一个在福冈,一个在山口吗?
表哥和他的女朋友不也是一个在德国,一个在英国吗?
想起这些,我偷偷笑了,原来我并不孤单,还有人陪我一起坚守爱情
也许这是我们的一种宿命吧
突然想到宿舍里舍友说的一句话:因为恋爱,你的世界从此满是蔷薇色 February 04 爱要拐几个弯才来西安---海口---三亚---承德
爱要拐几个弯才来
我无所谓,我伤过心掉过泪
谢谢你教会我爱需要两颗心
谢谢你示范了什么人该放弃
谢谢你提醒我痛会唤醒勇气
谢谢你曾让我这样的爱过你 November 01 必要的总结~~回家40天,没有一天是平静的,
妈妈做手术前的10天,是活在恐慌和挣扎中的,害怕,期待
手术的那天,我和爸爸,姥姥,舅舅,舅妈等待在手术室外,前一个小时的等待是煎熬的,我恨不得数着秒针度过
我害怕听到谈话间阔音器的响起,我害怕听到叫我们进去的通知,可是我们只有等待
等待结果的那半个小时是疯狂的,我拼命的告诉自己是良性的,却又害怕等来恶性的结果,这种考验与折磨,我真的不想在经历第2次了
终于,暴风雨过去了,当舅妈微笑着告诉我:没事,是良性的.瞬间,我真的想哭~
当妈妈从手术室里被推出来的时候,她也在向我微笑,我知道,天,终于晴了.
然后,我和爸爸的生活就开始在穿梭在家和医院.辛苦,却觉得值得.
妈妈出院的那天,我突然间看到爸爸的白发好象又多了几根,真的,我第一次真实的感觉到他们老了,感觉的到了自己的责任.
我以为一切都过去了,妈妈平安了
可是没想到,在感情上还要接受一次暴风雨的洗礼,而且这风暴一刮就是16天啊,我觉得自己快被折腾空了
这样的考验和磨砺,我也不会再经历第2次了.也不想再回忆,再记述了
好在,现在真的是一起都过去了,终于可以按部就班的开始新生活了,终于可以做我想要做的事情了
我也终于笑了,虽然不是那么开心,但至少是欣慰的笑了~
新生活,等着我,我来了~~ August 18 有点小失落 一直以来都认为自己做事情不太喜欢冒险,即使有风险也一定是在自己控制范围内的,所以,永远认为志在必得的事情才值得做，所以，很自信的认为只要是自己想得到的就一定可以。但是，我想得太简单了，事情总是多面的，也不是一个人就可以完成和实现的，所以呢，太多的因素加入，使得事情就会变得复杂多变，使得事情就不是那么容易掌控的，也让我觉得有的时候自己的力量震得很渺小很薄弱，所以会有些透不过气来。
前几天同学说我，你的空间真实一万年更新一次．想了想，这大半年来，自己都在干什么？没有一件正经事．上周哥哥找我聊天，说到未来，说到以后．真不知道是他太能忽悠了，还是我想的太少了，原来生活要这么复杂，这么累.我觉得自己最近有些厌世,这是实话.
突然想到去年这个时候,也是复习司法考试,一个人在宿舍煮面条吃,经常是吃的少到的多,每天都是一个滋味,每天都是同一种调料,最喜欢的事情也就是去超市,简单,方便,快捷.现在甚至不喜欢逛街,不喜欢买新衣服,在老妈的逼迫下进了商场,却提出这样的问题,穿了给谁看?
我,这是怎么了?
August 12 无题 好久没有写什么了,回家很多天了,总觉得应该总结点什么,可是该说些什么呢?
今天下午大雨过后看到彩虹了,记忆里好象还是很小的时候看到过彩虹的,冒着掉下楼的危险,抢拍了几张,吼吼~
快回学校了,那里还有等着我的司法考试和毕业论文,突然很想骂人了~~ June 13 今天是真的要骂人了 如题,TMD,真想诅咒这些病毒制造者,早上,爬在床上看小可在那捣鼓电脑,我还在想:我昨天扫描了一次,还好没事.可谁知道,我刚下床打开电脑去了趟厕所回来,就听见卡巴斯基在那声嘶力竭,痛彻心扉的驴叫。我还“嘿嘿”两声问小可，你杀毒呢？小可曰：哪啊,是你的电脑叫呢～我一转身,可不儿嘛~~猩红色的对话框显示我感染病毒,还要重启.这一重启可到好,从上午9:45一直持续到现在:北京时间13:25.我招谁惹谁了啊.去年就是期末的时候中毒,现在又是.难道逃过熊猫点香和灰鸽子一劫,却逃不过这个叫什么AV终结者的破玩意吗?你说,干点什么不好,非要弄病毒玩,把这精力都放在研究正经东西上多好,非要搞这种破坏.把我的好心情破坏掉不说,还耽误我宝贵的学习时间,MD了~~真让我烦恼
不过,在此感谢李万民同学,在去年我电脑感染病毒的时候,主动牺牲个人的时间为我服务
还要感谢余峰同志,随叫随服务的精神
最后,你们还是乞求上天保佑我的电脑平安度过这次灾难吧,不然你们就惨拉,哼哼~~哼哼~~ May 07 小麦不要哭,明年再回来~~ 火箭输了,昨天的比赛我没有看完,因为实在没有勇气看下去,所以我承认看篮球比赛也需要一种好的心理素质,小麦一直没有放弃,所以他是勇敢而坚韧的,所以我相信他会带着他的勇敢和坚韧在明年,在新赛季重新回来的,我坚信!!
小麦依旧没有逃脱首轮魔咒，网上这样评价他:"谁是NBA里最悲情的球星？是连续两年不进季后赛的狼王加内特，被创黑八奇迹的诺维茨基，还是被76人抛弃的艾弗森？都不是，没有一个人能像火箭一号麦迪那样，连续三次打到季后赛首轮第七场比赛，却连续三次被对手屠杀出局，麦迪堪称NBA最悲情的球星。 " 在他的10个NBA职业生涯有6年都进入了季后赛，但6个赛季全部没有能够突破首轮.麦迪在季后赛中表现非常令人恐怖，在今年季后赛之前他场均拿下29.8分、6.8个篮板和5.8次助攻，但纵然表现如此卓越，却依旧与胜利无缘.
余峰说只要我们一起看球火箭就总是输掉比赛,所以,我昨天没有完整的看比赛,我只是听着比赛在进行,并非我是伪球迷,只是我们都太想火箭赢球了,所以也开始迷信着也许真的有咒语的存在吧.但是可惜,这个咒语并没有因为我的不看球而被打破,火箭没有在最后扭转局面,就像第三场火箭客场失利一样,我害怕两年前和小牛的故事再次上演,我祈祷他们可以真的想姚老臭说的那样"这一次我们会走的很远很远",我希望麦麦可以突破魔咒实现他的总冠军梦,但是害怕的事情发生,祈祷的祝福却没有实现,事与愿违就是这样吧.
网上太多关于这场比赛,关于麦迪,关于姚明,关于范甘迪,甚至关于整个赛季火箭队比赛的评论,我不想说什么了,我只知道我和余峰一样,即使发过如果火箭输了这场比赛就在也不看NBA这样的誓言,也还是会支持火箭,也还是会等待明年这个时候小麦的出现的,我们都相信明年他会更顽强,人定胜天,魔咒终有破的那天,只是上天考验他比别人更久一些,百战后的成功才是真正的成功,失败后站起来的巨人才是真正的巨人,“大梦”奥拉朱旺不也是在第10年才拿到总冠军的戒指吗?
麦麦不要哭,明年再回来
April 02 早上终于起来了 早上终于起来了,一切都要源于小可早上有课,才使得我们从被窝里爬起来,当然,我是很不情愿的,所以坐在床上的时候,我就拼命的想,有什么东西可以诱惑起床:司法考试书?(饿滴神啊,一想起这个我就头大);饕餮的早餐?(鬼才相信政法有美食呢);教室里的帅哥?(算了吧,与其这样,我宁可相信政法有美食)……突然一个影子闪如我的头脑，麦麦，对了，今天有火箭队的比赛，这是让我快速下床的灵丹妙药啊。嘿嘿~~
不过，我的早起没有感动老天，更不会让他流泪，因为火箭输了，4在第四节最后4分46秒的时候，火箭一度以77-70领先。但最后时刻爵士打出一轮16-6的小高潮，火箭在主场输掉了比赛！终场前麦麦的三分未中，这情形到有点像两天前与湖人队的比赛，科比在结束前的最后一搏，所以，老天是公平的，不过今天的失利，也让火箭季后赛首轮主场优势不再那么乐观。剩下还有8场比赛，虽然看上去凶多吉少，但是这就是比赛，对抗的魅力所在，只要比赛没有结束，就不会终止他们向总冠军发起的进攻，麦麦说过：如果他们赢得了总冠军，他就陪姚明来中国打CBA.哈哈~~真是期待这一天啊!!!
以上就是我在头脑混沌的状态下的文字,头胀的厉害,昨晚的确没有休息好,谁也不怪,是精神太紧张的结果.既然起来了,还是找点事情做吧,阳台上的空气还算新鲜,估计小可现在在教室里也正打哈欠呢~~呵呵~~
新的一天开始了,新的一周开始了,新的一个月开始了.(突然想起昨晚搞笑一幕:我不和你这样粗俗的人说话,FUCK)
空间又不能传照片了,所以我妈说余峰做事有点不让她放心,是正确的.当我的电脑被他重新整理之后,我发现还不如不整.这就是大师的手艺?哼哼~~ February 26 总结 春节结束了,我的假期也要结束了,马上就要回学校了,这个假期过的怎么样?好象没有合适的词来形容,春节到是过的很轻松,没有太多的客人,没有太多的饭局,只是睡的不好,不过,还好有NBA的球赛,有全明星周末,让我觉得这个春节并不孤单。
以前也喜欢篮球，只是喜爱，却还为痴狂，但是，不知道从哪天开始，对篮球的热爱从这个冬天爆发了，而且势头有点让我自己都惊讶，不过，也没什么可奇怪的，我的确是一个爱冲动的人，对很多事物都是一时的热情，当激情燃去，我知道就什么都剩不下了，在我24年的生命里，似乎突然出现在我生活里的东西和人有很多，于是结果必然也是突然的消失，以至于让我更愿意相信这短暂的出现只是个幻觉
。
一边看今天凌晨3点，火箭—魔术的比赛视频，一边写下这些文字，而且写的是乱78糟的，我自己知道，我太久没有写东西了，真的，我好象已经不知道怎么组词、造句了，前几天也曾写过，但都是写了删，删了写的，这情节到很像是用笔写日记的时候，写了撕，撕了写的电脑版，呵呵，好讽刺……我在寻找一种能刺激我写字的魔力，曾经听歌能激发我的灵感，现在这招已经不灵了，那么只好试试篮球比赛了，何况是我喜欢的球队。
麦迪又进了一个三分，每当这个时候，老爸最爱说的一句话就是：看看，这才是球星呢！呵呵，就要回学校了，不能看电视了，更不可能陪老爸一起看球了，这是一种简单的快乐，简单到透明……
球迷是可爱的，穿着1号球衣，为他心中的英雄加油，我在想什么我什么时候也能看一场现场的比赛呢，呵呵……
December 20 只是哭了一下 今天又哭了，和心情无关，我只是想哭了，也许哭过就可以忘记，哭过就可以从新开始，哭过就好了，我这么以为的……鼻子被纸擤的又红又肿，我一直觉得自己还算个比较理智的人，虽然偶尔任性的发发脾气，但却也没做过什么出格的事情来，却突然发现自己在哭的时候会失控，会那么的歇斯底里，也许这才是真正的我？
于是想故意逃避着一些人，一些事，于是不想面对，于是这个时候我希望自己是个鸵鸟，只要盖住了脑袋就不管其他。但是，我也知道暴露在外边的身体其实更多，其实被看到的更多，但是人却时常的需要并且喜欢“掩耳盗铃”。
只是有点没了力气，原来坚强的活着，努力的活着，是件很难很难的事。但是我们却还是要这样，坚强着……
我不哭了，我只是想回家…… December 13 乱 同学说我的空间都是郁闷的情绪，唉，说的我心里直发毛，这本不该是我的风格啊，最近这是怎么了，欠揍吧……也许有点。今天西安的天气还真不错，难得的好太阳，可我却一点也不想出去，只想着哪天可以回家，着实很想家。
脑子突然很混乱，不知道该说什么，写着的话也突然断了思绪，我在想会不会有一天大脑也失去思考的能力，想的太多终是有不会想的那天的。
听着周围的人的好消息与坏消息，沉浸在他们的快乐或悲伤之中，但是，与我无关，我只是个看客，起到的不过是催化剂中的小小一粒，不会改变结果也不可能创造奇迹。
现在的我，只想可以回家，休息麻痹的神经，是的，麻木太久，我害怕恢复不过来，过去的我已经回不来了，我害怕这样下去，现在的这个我也将不复存在。因为似乎能预见到未来，所以有些担心和害怕…… November 27 心情~~ 一个月没有写什么了,是的,快一个月了.每次都是打开,再关闭,偶尔看看有谁的留言,看看有谁来过的痕迹,不知道是在寻找自己的影子,还是寻找别人的影子.跟小可说,这个学期是过的最没有意义没有收获的一个学期,每天都似乎在逃避着什么,逃避着上课,逃避着痛苦,逃避着一切的不公平与不满意.所以我们开始放纵自己,开始随便的生活,以为这样会让自己快乐,但是过后,醒来才看到浪费掉的是什么……
老师留下的作业，还没有完成，时常打开论文，心却已经飞到别处去了。这就是现在的我，一个别人没有觉得变化，自己却已经不认识自己的我。好象越来越远的背离了自己的航线，好象越来越无法接近自己的人生目标。宋倩说，我知道你需要彻夜的痛哭才能成长，而我也清楚你应该也已经这样很久了。我说不出什么，只能用沉默回答她。因为她清楚我经历过的，也明白我正在经历的。她时常说，别气馁什么，苦的时候想想，宋倩不是也还活着吗？有的时候我们的确需要一种力量，一种支撑自己的力量……
前天得到一个残酷的消息，其实我应该早预料到结果是这样，但是我却还是不够聪明，所以直到最后才明白自己要学的太多了，自己还是那么的无知和幼稚，这个社会要远远比自己想象中的冷酷残忍的多，不要以为善良的人遇到的永远是好人，不要天真的再相信什么“人善天不欺”的童话，只有自己足够的强大才是硬道理。记得舅舅经常对我说的一句话就是，不要总是自己轻易的心疼自己，原谅自己，有时候要自己对自己严酷些。现在看来不无道理，有的时候的确要这样，安逸也许更容易迷失自己，残酷才会更有力气。
阴湿的天气又一次让我想起了在海口的日子，触景生情，时常因为一个地点、一种天气、一种气息，让我不自觉的想起一些人、一些事，一些这辈子都无法释怀的记忆。人是有情感的动物，所以人回永远为情所累，如果人有一种系统可以选择无情、失忆该有多好，这样也许每天都是晴朗的，不过也正是有了阴霾的日子，才会更珍惜雨过天晴的美好，才会更珍惜现在可以拥有的一切……
这个冬天马上就正式开始了，这个冬天是不是已经寒冷，这个冬天该怎么度过，这个冬天会不会下雪，已经有很多年没有像小时候那样兴奋于冬天里雪地里的烟花，兴奋于大人允许去冰天雪地里疯跑，兴奋于哥哥肯带着自己去溜冰……原来童年的记忆还在，只是自己真的回不到过去了，现在的我，依旧只是看着燃起的烟花感叹她的美丽，却始终不敢自己去点燃；现在的我，可以肆无忌惮的踩着雪不必害怕会受到妈妈的责怪；现在的我，穿上曾经斗争了那么久才得到的冰鞋却不知道站在冰上该先迈哪只脚；现在的我，拥有的只能是回忆，那些美丽的回忆，其实已经足够了……
October 31 万圣节，死活都要去鬼混~~ 有人和我说今天是万圣节，一问才知道，就是西方的鬼节，在万圣节期间，许多公共场所乃至居家院落，都会布置上很多装璜，诸如各式鬼怪呀、南瓜灯呀、还有黑猫以及巫婆的扫帚之类；孩子们会穿上每年不一样的万圣节服装，拎着南瓜灯的提篓去挨家挨户地讨糖，说是“trick or treak”。
看到一个测试：你是哪种吸血鬼．结果如下：路易(Louis De Pointe Du Lac) 你所追求的事物：善 路易是18世纪末美国纽奥良的一个法裔庄园主。在弟弟死後被黎斯特变为吸血鬼，也无疑是所有吸血鬼中最具“人”性的一个。他尊重生命，怜悯人类，吸血对他来说并非寻找牺牲者，而是对死亡的认知和对生命的体验。 你有著强烈的伦理道德观与对生命的敬畏感。你对弱小者富有同情心，重视人与人之间的情感交流，并认为那就是生命价值之所在。可能就是因为这种善良，有时会让你显得缺乏判断能力，甚至有些软弱，但这也将成为你最大的魅力，人人都会在无形中被你吸引。你可能会悲伤犹豫和痛苦，也有可能犯下过错，但你对自己所走的道路从怀疑，因为那是真正正确的“人”之路。 你的最好同伴：克劳蒂亚和黎斯特。黎斯特。对你来说是难以沟通但彼如hilosophyl引的对象，你和阿曼德彼此惺惺相惜，但你不会将他作为最终的归宿。只有克劳蒂亚能与你真正进行情感上的交流。
呵呵，原来我还是鬼里最有人性的哦，看来我是个好鬼。既然是鬼，那么就“鬼混”一次吧~
今天老宣生气了，唉，确实是我们的不对，上课的人少了一半，难怪他会生气，也该生气了，竟然都动用起让我们签名的招数了，可怜的老师，可怜的我们，不过今天过节，老师，您还是别生气的好啦~
其实呢，我也想要一个南瓜灯~~
October 27 好冷~~ 西安又开始这种坏天气了,阴冷的让人受不了,于是我又开始缩在宿舍里,被窝里,早上又开始赖床,因为温暖....
不知道这样的天气要持续几天,或者更长的时间吧,其实宿舍也不够温暖,没有暖气的宿舍着实不很好度过.....
怀念2号楼,怀念一进屋就可以嗅的那种暖暖的味道,原来,没有了,失去了,得不到了,才回想念,才如此的珍惜...
好冷,冷的有点残酷...... October 23 回忆从家回来已经有一周了,好快,我已经满23岁了,下面迎接的就是24岁了,一个该怎样定位的年龄呢 记得上一次过本历年的时候是在12岁那年, 记得去妈妈单位组织的联欢会上玩, 记得自己毫无畏惧的跑到台上大肆发表一翻自己的感慨, 记得那时候的自己是什么都不怕的,天空只有一个颜色, 永远是晴朗的,明媚的,即使有乌云也坚信他会是镶有金边的, 是的，因为什么都没有遇见到什么都没有经历过, 所以相信童话书里的灰姑娘终会遇到她的白马王子, 所以相信世界上是有好人和坏人之分的, 所以天真的以为人善天不欺, 但是，我长大了,又经历了一个12年,经历个12个春夏秋冬, 所以,生活告诉我不能只是傻傻的望着天空发呆, 不能只是生活在自己美好的幻想中 生活是残酷的,这近乎无情的残酷,足以击倒一切力量 可是,即便这样,除了回头看看摔倒的痕迹以外,还只得继续向前 其实每个人都是飘零在大海上的小舟,为了一个目标义无返顾的前进着 却突然间遇到了风雨和大雾,突然迷失了航线和方向 可是来时的路也找不到,是的,回不去了 于是,只得重新调整航线,寻找新的方向,寻找新的目标,继续前进 因为,总有一片大陆是可以到达的 总有一个小岛是可以停歇的, 即使什么都没有,却还可以飘零在大海上, 她是包容一切的 可以看到其他飘零的小舟, 这~~也是一种风景.
October 14 错过人这辈子总是要错过很多人或事,于是你必须承认他们的出现是注定的,消失也是注定的,带来的遗憾也是注定了....
错过意味着后悔,对不对?如果不是,为什么叫错过呢?过意味着消失,错意味着不完美的出现....
但是,我们都不是先知也不是圣人,所以无法决定和选择每一次的出现,也无法预料最后的消失是对是错....
于是,我们只能接受命运的安排,于是,我们只能在安排好的命运中调整自己的位置,及时或者不够及时....
有人说我们无权选择命运,但是却可以改变它,无权选择生活,却可以改变它的质量,也许是这个道理吧....
错过的反义词应该是什么呢?
October 08 究竟是谁的错??究竟是谁的错？不会说话，不会写字，不会思考，什么都不会了
想一想这半年来发生在我身上，周围的事情，我甚至怀疑这是不是只是一场梦。
其实我真的希望这只是一场梦，醒了就结束了，结束就解脱了，而我希望自己解脱。
开始想一些以前不曾想过的问题，可是没有答案，有的只无休止的困惑
September 28 我回来了 我回来了，其实已经回家一周了，但是却怎么也整理不出心情，无法静下来写些什么，这一个暑假经历的事情太多了，看到的事情也太多了，在我身上的，在朋友身上的，这一切都或多或少的影响着我的状态，一直以来已为自己是个不会受外界干扰的人，现在看来恰恰相反，能做到不以物喜，不以己悲的人毕竟是少数的，至少我就不是。
回家了，还是回家好，有人跟我说：别相信天长地久的爱情，这个世界上永远爱你的只能是你的父母。我表示的同意。无论我有多委屈，有多伤心难过，回到家一切都好了，我知道，一直都知道。
哥哥和嫂子也从日本回来了，看了他们的结婚照，才突然间真实地感觉到我们长大了，开始长大了，身旁的这个只知道欺负我的哥哥开始承担一个家庭的责任了，突然之间有些害怕，也许更多的是逃避吧。
August 01 奠 今天是爷爷三周年的忌日, 我一整天都在不停的回想着3年前的今天,回想着我在实习的法院接到电话时的场景,回想着我怎么回的家,回想着当我跑进院子时看到120急救车时的崩溃,回想着承重的双腿和几乎瘫掉的身子是怎样被邻居阿姨拖上5楼的,回想着之后几天经历的一切……
当然想的更多是，这3年来我们的生活，没有爷爷的生活，每次放假回家都会和哥哥说到，如果爷爷还在，如果爷爷能看到今天的这一切，该是什么样子。每次都会这样说，可以我们其实都明白，这是个无解的问题，正因为谁也没有答案，所以我们才会像祥林嫂一样不听的重复，借此来安慰自己的心灵，告慰亡者，我想大概是这样吧！
前几天又梦到爷爷了，还是那个样子，慈祥，和蔼，永远与世无争，所以他走的也安详，我想，那个所谓的极乐世界应该是属于他的吧~ July 24 祝福~~ 一直以来都认为自己是坚强的，什么事自己都可以独挡一面的，今天去医院检查眼睛，在我前面的男孩的病症是：视网膜脱落，如果不做手术就有失明的危险，而且还不保证术后视力可以恢复。那个男孩子也就和我差不多大，看他妈妈紧张着急的样子，我的心一揪一揪的，另外自己也很害怕，害怕医生也跟我说同样的话，我当时紧张的不行，脑子里拼命的在想怎么办，如果是我可怎么办？那瞬间有点无奈的绝望，真的~那瞬间才发现原来只有健康和生命只最重要的，而年轻的我们却不在意的挥霍着自己，亲爱的兄弟姐妹们，好好爱惜我们的身体和健康吧，别让自己透支的那么厉害，要记得我们身边还有爱你的父母，爱人，朋友，记得我们的健康就是他们最大的幸福和快乐…… |
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